今天刘艳走了，其实这些是早已商量好的事情，但是今天面临着别离还是会有些不舍的。在这个毕业季，突然有面临着离别，不管多么乐观积极的人总是会有一些忧伤吧。我知道每个人在离开一个生活了多年的城市转而去到一个陌生的城市去闯荡，去生活，总是会有诸多的不舍不过这总是要经历的过程，每个人的生活际遇不同，每个人需要付出的努力和代价也不一样，有的人含着金钥匙出生，一生无忧，可是我们毕竟不是他们，所以我们要付出更多的努力，要忍受这更多的孤独与漂泊，可是这些都不是我们放弃的理由不是么。 虽然有很多理由留下，可是我依然支持你离开，我想每个离开的人需要的不是安慰而是鼓励，我希望你在一个新的环境中依然能够保持坚强，依然能够乐观能够自信，我相信你能够做到。网上的鸡汤文太多，鸡汤喝多了也会太腻，所以我也不喜欢说一些鸡汤文，我知道有些的事情是没法避免的，比如家庭，可是这些并不是我们选择退缩的原因，我想只有我们更加努力的过好自己的生活才会得到更好的生活吧。
希望在一个新的地方能够有一个新的生活，希望你能够做到最好，放心，我有时间就会去看你的，不过我希望我们再见的时候是一个更好的你，这样让我知道你也在努力改变，努力为了自己想要的生活而变得更好。

一生所愿

我希望在工作的城市能够有一所房子，不需要多大的面积，能够让自己在陌生的城市有个安居之所就好；
我希望有一个堆满书的客厅，能够将大部分之间放在阅读上，而不是靠着电视节目消磨时光；
我希望能够好好弹琴，不为取悦别人，只是为了能够释放自己的情绪；
我希望能有一个懂我的人一起陪我享受生活的点滴；
我希望能有一份自己喜欢或者擅长的工作，能够在工作中找到成就并享受工作；
我希望能有一个好的品味，能够享受低俗和高雅；
我希望能够有一双发现美的眼睛和一颗发现美的心，能够看到并记录生活中一切的美好；
我希望能够在面对困难的时候不抱怨，不愤怒，不逃避，而是耐心解决；
我希望有一颗大心脏，能够安然面对生活的波折和起伏；
我希望能够出去看看，不是走马观花的看看，而是自己去体会每个地方，每种生活；

今天又瞎忙活了一天，也不知在忙活着些什么，感觉总是在混着日子，还不如去找工作了。想着那些曾经的好友们一个个或是结婚生子，或是准备结婚生子，总有一种恍若隔世的感觉。其实想想自己也已经二十四五了，在这个年纪如果不是因为还在读硕士也差不多到了要结婚生子的年纪了，所以朋友一个个都准备结婚生子其实也是可以理解的。可是总是感觉有那么一些迷茫，有种时光太匆匆的感觉，有人说为什么读了很多书也没有办法过好自己的人生，其实这并不能怪读书，人生是经历，慢慢旅程只靠看别人去过怎么行呢。
现在已经到四月底了武汉的天气总是这么琢磨不定，今天到了二十八九度，明天可能骤降十几度，面对这么难以捉摸的天气
也只能摇头叹息了，甘甜告诉我五月底就要结婚了，知道这个消息的时候有点懵，然后就是惊讶，然后想想也就明白了，其实我们总是要结婚生子然后安安稳稳的度过自己的一生的，在这一生所经历的劳苦愁烦，功名利禄不过是过眼云烟，所以才有大智慧的人看透了生命而去追求永恒的真理。理论上我应该是一个基督教徒，可是我却不是那么虔诚的基督徒，我只是一个自私的享乐主义者，我认为若是一切追求不是为了满足自己都是没有意义的，好吧，这也许有一些偏激了，但是确实是我的真是想法，我认为在对自己提高有意义的事情上付出再多也是值得的。
实验室里抱怨不少，不管是关于老板还是关于我们，似乎都有许多不满，可是这对于我来说似乎是一些不太重要的事情，要是我这样说一定又有人要狠狠的批评我不上进了，其实并没有。我认为自己并没有决心和毅力去从事研究工作，所以会把重心放在锻炼找工作的技能上，想想其实自己压力并没有多大，我不是一个有雄心壮志的人，只想简单的过完自己一生，简单的工作，工作之余能够做些自己喜欢的事情就好了。
以前的我也会担心经济形势的好坏，担心房价的起落，可是老妈一句话让我释怀了，何必担心呢，家里总会有你的一席之地的，想想也就豁然开朗了。是呀，何必担心呢，家里总是会有我的一席之地的，所以不管混的是好是坏总是有家可以回的，当然我并不认为自己会比别人差。
好了说了这么久自己也要说说别人了，其实别人也就这么几个，朋友们其实并不多，结婚买房也罢，生小孩儿也罢，总是一件好事，当然，对于甘甜我还是衷心的祝福她能够幸福，希望每一桩婚姻都是上帝立下的约定，希望能够在夕阳西下的时候依然挽手吧。

这周周末到现在就已经彻底结束了，想着要记录些什么，可是到现在为止什么也没有记录，不过终归是发现了一些问题，关于无人机的，不过并不是一篇记录技术的博客，所以也并不想记录关于这些。这周也过的还算平淡，本就没有什么好记录的，不过今天听到甘甜要结婚的消息确实把我惊到了。
我们算是很好的朋友了吧，可是选择的生活方式确不相同的她毕业后就去工作，也曾抱怨过工作的不如意，也曾吐槽过许多人，也曾有感情的起起落落，这些我们应该都差不多，可是万万没想到的是她居然就要结婚了，也是奉子成婚的老套桥段了。看着她开心的跟我说这个消息其实我也挺替她感到高兴，毕竟好朋友感情修成正果了。可是到这里总是觉得有什么没有想到的地方，也许是对生活的选择不同吧，每个人的生活都不相同，有的看似精彩确是在刀刃上的舞蹈，精神和体力都有极大的消耗和付出，有的看似平淡却乐的轻松恬静。也曾多次思考关于自己想要的生活，师兄也多次跟我说起如果三十岁之前能够达到财务自由那该多好。我也曾多次想过如果我生在一个富二代家庭那该有多好！可是一切不过都是架设，一个个美好的梦幻罢了，我们还是得面对生活的琐碎，柴米油盐的问题才是生活的基调。
生活就像阿甘的巧克力，永远不会知道下一块是什么味道～
有人说读一个人的作品就可以经历他的一生，如果真的是这样那人生该是多么完美，可是我认为并不是这样，没有跟作者一样的经历很难读懂作家的作品不是么，有人悲中含喜，有人喜中有悲，有人历经沧桑，有人平平淡淡，有人善良的刻薄，也有人残忍的宽容。生活会造就一个人，让他慢慢变成最适应生活的样子。这一段时间迷上了喝咖啡，并不是为了情调，也不是为了提神醒脑，就是想尝尝咖啡的苦涩滋味。记得第一次喝不加糖和奶的咖啡，那苦涩的味道让我差点就吐出来了，后来也慢慢习惯那苦涩，加了奶变得柔滑顺口的咖啡反而喝不习惯了。刘艳总是觉得我很奇怪，我也觉得自己有些奇怪，因为自己总有一些奇怪的点子和想法，想去尝试不一样，不一样的味道，不一样的习惯，不一样的生活滋味。既然生活就像巧克力，那和不夺尝尝不同味道呢，也许因为自己还年轻愿意去尝试不同的味道吧，有或许总是没有找到自己最喜欢的生的滋味吧。

  很早之前就想动笔写这篇文章了，可是总是下不去笔，唯恐写的太烂被各位武侠大大们嘲笑，到如今实在是快拖不下去了才堪动笔。我看的小说比较杂，如果细分起来武侠只能算是其中的一小部分，当然对于武侠作品我看的也是比较杂，金大虾和古大虾自是不必说，包括金古之后的许多武侠作家，如苍月的《听雪楼系列》、《夜船吹笛雨潇潇》，还有步非烟的一些作品，甚至包括燕垒生的《天行健》，孙晓的《英雄志》，甚至连金大虾的一些伪作如《铁血柔情》等，也草草看过。其实对于我来说读武侠作品主要的目的在于消磨时间，不像有些大大一定要上升到文学的高度去谈这些问题，因为故事情节引人入胜，因为其中的人物我很喜欢，因为在他们的作品中表达出的生活态度是我喜欢的，又或者是别的什么原因吸引我能够看下去，毕竟武侠作品并不像其他严肃文学作品或者是带有研究性质的作品一样需要太多的思考。
  我想对于大多数男性同胞而言应该从小就有一个武侠梦，不管是成为如金大侠那样家、国、天下的大虾，还是想成为古大虾那样潇洒不羁，风流随性的浪子。对武侠做出正面最高评价的第一人莫过于司马迁了，这位写历史的大哥（额，暂且称为大哥）硬生生的为游侠列传，将史记单独列出一个《游侠列传》想必对于这个做法是有很多人吐槽的吧，毕竟韩非子曾说“儒以文乱法，侠以武犯禁”。不管是古代还是现代，不管是哪个国家，以文乱法尚可接受，以武犯禁那是断然不行的。可见武侠是和谐社会的噩梦，是党和人名的死对头。那为什么还有这么多的大虾横空出世并且深受喜爱呢，这里我引用司马迁大哥的一段话就当是凑字数吧“今游侠，其行虽不轨于正义，然其言必信，其行必果，已诺必诚，不爱其躯，赴士之困厄，既已存亡死生矣，而不矜其能，羞伐其德，盖亦有足多者焉。“这句话大意就是说游侠虽然行为可能有违法度，但是还是有比如讲诚信，爱国不惜命，为知己者死等很多有点值得讲滴。现在我们所说的武侠精神大抵离不开这几样吧。
  然后我们可以讲讲现当代的武侠作品大家了，喜欢武侠的朋友们，特别是喜欢金庸的朋友们，如果有兴趣可以看看百家讲坛中孔庆东讲金庸，其中对金大侠作品分析得十分精彩。首先在这里我们要提提梁羽生，因为他的作品我并没有看过，最多就是从电视或电影中看了一些，如《白发魔女传》《七剑下天山》，所以对于他我并不是十分了解，在这里也就不多评述，以免贻笑大方。对于金大虾，想必大家都比较熟，没有看过其作品也至少看过其作品拍成的电视或电影，金大侠是笔下的大侠们总是有一总出尘的气质，从陈家洛到郭靖，从张无忌到乔峰，金庸笔下的大侠们总是有一种难以言说的克制，也许这就是金大侠本身吧，不管是豪气干云的大虾还是风度翩翩的公子， 总是要在家国之间做到克制，甚至是为了国家不惜牺牲自己，所以金大侠笔下的大侠们大多都是”侠之大者，为国为民“——《神雕侠侣》，所有的英雄都是为了大我而牺牲小我，这样的大侠值得我们瞻仰和敬佩，犹如高山仰止，却过于出尘少了一点烟火气。这也许跟金大侠自身的经历有关系吧，金大侠家境殷实想必是不愁生活中的柴米油盐的，作为一个新闻人员，作为一个社评人员，总是会不自觉的担忧起国家和名族，所以为国家和民族而牺牲的大侠出现在金大侠的笔下也算不得奇怪了。而古大侠的作品就市井了许多，大多是江湖浪子，爱恨情仇，陆小凤或楚留香系列不过也就是一些探案惊奇，涉及家国天下的作品几乎没有，当然，这样的烟火气也就是大家喜欢古龙的原因吧，因为他的大侠就是他自己，就是我们，就是这个世界上每一个平凡的人，大侠也好，凡人也罢，他们都有七情六欲都有爱恨贪痴，他的作品中的人物也因为这样的情绪而变得生动有趣。当然，两位大侠作品都是极好的，对于古龙，有人喜欢《陆小凤》，有人喜欢《楚留香》，有人喜欢《多情剑客无情剑》，有人喜欢《天涯明月刀》还有人喜欢《萧十一郎》，而我最喜欢的却是这部《欢乐英雄》。
    古龙笔下的大侠大多孤独，大多人生经历惨不忍睹，只有这一部《欢乐英雄》是一部让人看了感觉温暖，让人想起就会情不自禁的开心的作品。作品开篇介绍几位主角的时候就是十分开心的，开篇介绍两位主角郭大路和王动，郭大路武功高强，为人热情大方，神经大条，不管什么事都能往好处想，当然咯也亏得有这么一个性格不然经历过人生总总挫折，还不分分钟跳楼八百次，终于在他倒霉到穷困潦倒走投无路的时候来到了大名鼎鼎的富贵山庄，这富贵山庄的主人就是王动，富贵山庄和王动都是人不如其名，富贵山庄实际上已经穷的连小偷都不愿意去光顾了，王动也是一个懒得一动不动的人，当然这懒并不是真的懒，而是经历沧桑后的淡定。再加上一个女扮男装的燕七和一个太平公子林太平。每个人都是这么有意思，每个人都是十分有特点，与古龙笔下其他作品不同，在这部作品中只有纯粹的友情，爱情，不管是患难还是富贵，这样的情谊总是不曾改变，这不就是我们所追求的么！在一个富贵山庄中有四个有意思的人，虽然他们有着各自的小秘密，但是他们仍然能够接纳彼此，以最宽容信任的心对待彼此，以最真诚的态度对待彼此，这样的作品读着就让人感觉到温暖，读着这部作品会不自觉的充满正能量。当然，小说虽然温暖却并不干涩无聊，同样延续了古龙一贯的推理诡谲的写作风格，如同解谜一般把通过酸梅汤，南宫丑，棍子，麻子还有烧鸭店的麦老广，等人物的一一登场，将四个主角们的秘密揭开，虽然各自的秘密被揭开，但是四人却依旧坚持这自己做人的态度和信念，虽然贫穷但是快乐，虽然艰苦但是能够拥有最美好的友谊。
  我想这本小说大概也就是古龙先生的理想吧，有推心置腹的朋友，虽然贫穷却也快乐，虽然现实处处碰壁，仍坚持自己做人的信念与理想，虽然经历过背叛却仍然敢去相信，虽然有过过错但是值得被原谅，每一个秘密都需要被保护，每个人都有内心的无奈与柔弱，我们没有改变这个世界，但是我们可以改变自己，试着去接收，去相信，然后才能收获自己人生的美好。当然除了情节人物与情感之外，这部小说有许多话我也特别喜欢：
1.“王动道：“我也知道你当然能抬得起一张空桌子，但桌上若压着很重的东西，那就不同了。”郭大路道：“这桌上什么也没有呀。”王动道：“有。”郭大路道：“有什么？”王动道：“面子！而且不是我一个人的面子，是我们大家的面子。”他淡淡的接着道：“我们不但收了人家的租金，还收了人家的保管费，现在若将人家的东西拿去当了，以后还有脸见人么？”郭大路叹了口气，苦笑道：“不错，这桌子我的确抬不起来。”王动道：“世上最重的东西就是面子，所以这张桌子只有一种人能抬得起来。”郭大路道：“哪种人？”王动道：“不要脸的人。””这个世界上最重的确实是面子，不管是自己的面子还是别人的面子，这话特别深刻，当然我认为在这里更重要的是强调信用，就是武侠精神中的言必行，行比果。
2.”你越是故意装着对一件事情全不关心，反而显得你对它特别关心。尤其是女孩子。一个女孩子若是对别人全都很和气，只有对你不理不睬，那也许就是说她心里没有别人，只有你。“这个是王动对郭大路说的，想必此时王动已经看出燕七对郭大路对的情谊了，可是郭大路呢，也许还蒙在鼓里吧。
3.”林太平已注意他很久，到后来实在忍不住了，悄悄走过去，伸出手，伸到他鼻子前面，想试探他是不是还有呼吸。王动突然道：“我还没有死。林太平吓了一跳，赶紧缩回手，道：“老鼠在你身上爬，你也不管？”王动道：“我从来不跟老鼠打交道，也不跟他们一般见识——只有猫才会跟老鼠斗气。”“想必只有看惯人生风雨后极其豁达的人才能说得出这样的话吧，当然也可能是懒的。
4.”燕七道：”你想听什么？”郭大路看着王动和红娘子，目中渐渐露出一种柔和的光辉，缓缓道：”现在我只想听一听可以令人心里快乐的事，令人快乐的消息，譬如说……“燕七看着他，目光也渐渐温柔，柔声道“譬如说什么？”郭大路道：“譬如说，春天的消息。”燕七的声音更温柔，道：你已用不着再问春天的消息。”郭大路道：”为什么？“燕七道：“因为春天已经来了。”郭大路眨了眨眼，笑道：“已经来了么？在哪里？我怎么看不见？”燕七转头去看王动和红娘子，柔声道：”你应该看见的，因为它就在这里。“郭大路的声音也很温柔，轻轻道：“不错，它的确就在这里。”他看着的却是燕七。 燕七的眼睛。 他忽然发现，春天就在燕七的眼睛里。“这是我读过武侠作品中最美好，最让我感动的句子，没有之一！
5.““罗振翼武功并不弱，但这次运气却实在不好，竞偏偏遇上了两河黑道上最难惹的欧阳兄弟。欧阳兄弟不是两个人，也不是三个人、四个人……欧阳兄弟就是一个人。他虽然只有一个人，却简直比四十个人还难斗。他左手使短刀，右手使长刀，还可以同时发出七八种不同的暗器，很少人能看出他的暗器是从什么地方发出来的。””当看到欧阳兄弟是一个人的时候我笑喷了，这就像我以前听到的一个笑话，”小明爸爸有四个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫三毛请问老四叫什么？“一样。

相见时难别亦难——李商隐
  原计划正月十四，也就是明天到学校，然后收拾收拾，跟实验室小伙伴们吃一个元宵饭之后开工，可是突然收到师兄的电话说又要去海南……只好临时改签，因此今天感到了学校。出发的时候是老爸送我上的公交，由于是早上八点四十的车，所以时间还是比较紧，早上起的也比较早整个人都是晕乎乎的，本来以为拖了一个半大不小的箱子，书包会空不少然而实际上并没有，我仍然是背了一个超级大的书包。紧赶慢赶终于赶到了火车站，来到火车站发现我要坐的车居然晚点了，晚点了大概二十分钟，所以就在火车站里发呆。找了个位置坐下，对面是一个中年妇女，黝黑的皮肤和浑浊的眼神，粗糙的双手一看就是饱经风霜，头发简单的扎着像所有辛勤劳作的妇女，却在专注的在纸上画着对面的手机男。我的思绪也随着她的画笔飘荡起来。
  想想整个寒假到现在已经放了差不多二十天了，起始到大三开始，或者说从大学开始就很少有这么长的寒假了，想起放假前，是多么盼望着这次假期，想想以后工作之后假期也会越来越少吧，那回家的时间也会越来越少，和父母朋友的相聚也是一天比一天少了，坐在火车站无聊的翻着手机里的联系人，想着是不是找个朋友打打电话聊聊天，可是翻遍了手机也找不到打电话的对象，其实是不敢打，相见的人太多，想说的话太多到真的需要说的时候却又说不出口了。随着时间慢慢流逝，父母朋友的相见也越来越少了……而久违的朋友们每次相见也不知道应该聊些什么，想想这难道就是传说中的相见不如怀念。在家的日子伯伯突然问我工作想不想在岳阳，我下意识的回答说不可能在岳阳，现在想想是不是长辈们还是希望我留下呢？可是我确实不太喜欢这里的环境，上次跟他们聚餐有点累，可能也是因为不太熟的原因吧，我知道他们都是极好的人，随和而且热情，生活简单而惬意，这就是家乡给的安全感吧，在家呆了这么久也渐渐的就染上了这样的毛病：宅！而且无意识的抗拒远行，当收到师兄的电话的时候我第一反应居然有点排斥，其实不应该这样的，如果在学校的话我应该会欣然接受这样的安排并且对未来的行程感到十分憧憬和兴奋才对，可是实际上并没有，这就是家乡病吧，故乡是英雄的坟墓。
  无聊的翻了翻手机上的联系人后又默默的放下了，继续发呆……..似乎呆了很久，可是火车为什么还没有来呢？抬头看看候车室内挂着的钟，还有二十分钟，居然还有二十分钟！怎么感觉已经过了很久很久……又忍不住拿起手机开始翻，首先打开了QQ，这个我接触了超过十年的网络通讯手段，以前没有手机，没有电脑，只好在放假的时候偷偷的溜去网吧上上网，挂挂QQ，看看里面到底有什么消息，是不是有朋友在找我们，那时的QQ对于我来说就像邮箱一样，一个星期收一次，总是会有满满的收获，渐渐的出现了手机，于是短信和电话又成为了主要的联系方式，后来智能手机出现了，有了各种移动的聊天工具，大家的兴致也特别高涨，每天都被无数的消息弄得不胜其烦，再后来那些消息渐渐沉寂下去，不管曾经多热闹的群如今都变得死气沉沉，以前多么流行的朋友圈，校内网现在似乎都看不到曾经爱刷屏的朋友们的状态了……当然，曾经各种发状态的我现在也潜得很深很深了，大家都会成长，都会变得沉默而内敛，即使是曾经最疯狂的人，经过时间的洗礼也会蜕变，到如今拿起手机翻来覆去的刷着几天的的状态，依旧没有任何的消息传来。
  只好又出放在箱子里的书慢慢开始读起来，字在我眼前却不能到我心里，想到送我上车的老爸，想到仍然在家的妈妈，想着不知又是什么时候才能回来，突然又不太想走了，似乎这一走又是许久许久，这就是传说中的离愁吧，所以才有相见难，所以才会在别离的时候有思念有不舍，如果天天都能相见，离别不过是再见，若是再见却是再也不见，那相见不如不见！好吧，车站响起了进站候车的广播，只好默默的跟随着人流上车去了……

  今天到了正月初十了，算算年关也要过去了，当然咯对于我来说还有3-4天的假期，这几天的假期说长不长，说短也并不短了。这个寒假在家也没有怎么休息好，总是感觉乱七八糟的事情忙了一大堆，又好像什么都没有做一样，对于我个人来说看了一本书。本来想好好看看美国电影低俗小说，到现在也没有看完，本来说要带爸妈去看场电影到现在也没有完成这个想法，幸好还有时间应该还来得及吧。最近老妈迷上了聊微信和抢红包，天天在家开心的很，看着老妈这么开心我起始也挺开心的。假期说好的每天早上锻炼的计划坚持了大概四五天就变得无疾而终，想想也是醉了，果然是目标太远大了么？寒假和勇哥和李祥一起吃了个饭，聊了会天。随着时间的流逝，朋友们在一起也不知道要做些什么，总显得有些尴尬，大概是太久不联系的原因吧。
  甘甜这个家伙今年居然放了我的鸽子，居然没有来找我玩，不过居然见到马子卉和刘琪了，这应该是我始料未及的事情了，大家一起聊聊天，然后跟着他们一伙人和了一顿晚饭，说句实话，晚饭什么都没有吃到，难受的很。确实在学校呆久了已经不太适应这样的场合了，酒喝的有点多，头也比较晕，菜似乎也没有几个，总是感觉难受。好吧难道是我太矫情了？反正到目前为止并不是很开心，所以宁愿呆在家里一个人写写东西看看书，也不太愿意出门，宁愿一个人背着相机到处走走也不愿意跟大家出去玩了，能说的越来越少了，总有一些过去是不愿意提起的了，总有一些东西在随着时间慢慢的流逝，爱恨情仇总会被时间慢慢冲淡。朋友们相聚感觉也不如以前浓了，以前同学聚会像酒一喝就醉，然后沉浸其中，现在同学聚会像茶清清淡淡，不会醉甚至还有点涩，可是让人觉得舒服，解渴。
  春节期间也去了几家亲戚家，表哥家的姑娘今年高考，所以露面得也少了，估计学业也比较忙了。跟我年龄相仿的堂姐已经好几年没有回来了，而其他人总是觉得有些代沟，没有办法聊到一起来。所以总是觉得走亲戚这件事情比较无聊，总会一个人默默的坐在一边，然后静静的想着自己的事情，当然长辈们也会有一些问候和关心，不过这在我来说总是觉得有些不那么舒服，毕竟长辈们的关心也不过就是学业，就是工作的事情了，不过在这个时候我还是能够理解，毕竟长辈们也没有什么特别的能够跟我聊的了，又想着能够跟晚辈拉近一下关系，所以才会扯出话题说的吧，毕竟每句问候都是满满的关心。
  不管是同学是相聚也好还是亲人相聚也好总是聚少离多，以后在外工作回家的次数更少了…….以后也只有相聚有穷时，相思无尽处了。

大一时记得曾给自己写过一封信，现在却无论如何也找不到了。很想知道那时的自己到底对现在的我有什么期望，也很想知道自己距离曾经幻想的自己到底有多大的差别。想想那句被大家用滥了的话，我们会慢慢变成自己曾经讨厌的样子，我很想知道是不是真的是这样。

如果时光能够倒回过去，我确实有一些话想对自己说。并不是鸡汤，也不励志，只是想跟自己说说这些年来的经历，告诉曾经的自己现在的我对生活的看法和做法，或是曾经许多不理解的事情现在为什么能够理解，曾经所追求的东西现在为什么觉得不在乎了。

过去的自己你好，对不起让你失望了，我想我并没有能够变成你期望的那个样子，我知道你一直有着天马行空的想象力，你曾经有过作家梦，有过音乐梦，有多许许多多这样或那样的梦想，而现在的我既没有成为一个作家也没有成为一个职业音乐人，如今的我只是偶尔写一些文字，偶尔弹弹吉他唱唱歌罢了。如果知道我现在这样你一定会埋怨是因为我不够努力所以才没有成为你希望成为的样子，那时的你是那么青涩，总是有着用不完的热情，在球场上，在操场上，在图书馆……你也会为恋爱的事情烦恼，那时的你总有懵懂的爱情，总是以为承诺是一件很简单事情，以为十年不过弹指一挥间，以为过完青春我们就老了。

如果我在你身边我一定会鼓励你去做自己喜欢做的事情，会看见你的忧伤，看到你的倔强和难过。只有体会过痛苦、悲伤、失意和被拒绝之后才会慢慢变得平静，变得自然，变得通透和豁达。那时的你过得是多么的顺利，没有见过这个世界的坏，你身边的朋友是那么单纯和无私，他们会给你最真诚的建议与鼓励；你遇到的长辈是多么的善良，他们一直给你最需要的帮助。那时的你并不知道，你所关心的考试成绩和分数会因为一门通识课而变得一文不值；那时你并不知道你深深喜欢的姑娘并不会与你在一起，而你所说的承诺不过是一句笑话；那时你也许并不知道你的朋友会突然有一天永远的离开你而你甚至都来不及悲伤；那时的你并不知道谁会离开，又有谁会出现。如果我一直在你身边告诉你真相，我想你也并不会相信吧。有时候我们就是这样，对于别人所述总显得不以为然，只有经历过才能有更加深刻的体会，随着时间慢慢流逝，大多数曾经以为珍贵的东西都变得一文不值只能扔进垃圾箱，大多数曾经所无法理解的东西也都会慢慢理解，然后变得沉默。当你知道得越多你会发现你不知道、不能做、不敢做的越多，越来越担心，甚至会感到惶恐就如我现在这样。如果曾经的你问过我什么叫成熟，我如今可以简单的告诉你成熟就是父母眼中的乖儿子，老板眼中的好员工，同学眼中的好朋友。那时候你总是以为成熟就是长出胡子，养成抽烟喝酒的习惯，然而事实上并不是，成熟是好好对待自己的身体，养成好的生活习惯；是好好锻炼身体；是有高品味和低姿态；是有同情克制而不做作。

跟你说了这么多并没有想炫耀，自己这些年来也并没有有多少引以为傲的经历，也没有交到几个交心的朋友，甚至于有些的经历甚至是我这一辈子都不想去经历的，那些亲人朋友们永远离开我们的悲伤有几个人愿意去经历呢。跟你说这么多只是想告诉你，这个世界上有很多的无奈，当然有些梦想也许永远只是梦想，但是我一直都没有放弃，也许我现在注定无法成为一个作家、一个职业音乐人、一个篮球运动员、一个我曾经梦想成为的人。我看到那些工作的朋友抱怨工作中累成狗，但是仍然会拿出琴来练练，自己即使再不愿意也会每个月逼迫自己写一些东西，会愿意去学习一切新的技能，尽管有时候这些新技能让我觉得学起来很难很难，我很怕自己成为一个未老先衰的人，我怕自己一直处在那个让自己最舒适的地方而失去了向前的动力，我怕由于身体的问题而不能完成我的理想。

大一的自己，你好，我是几年后的你，我也许没有成为你希望成为的那个样子，可是你的梦想依然在我心里，请你不要埋怨，生活的经历会渐渐让我们知道，不是每个人都可以按照他心里的想法生活，我们需要努力的工作，需要努力的学习，而这一切的一切都是为了能够保全我们心中那一点点的梦想，让我们在熟睡的夜里依然有一些美好的梦。

看到自己这两天写的日志的题目觉得自己是不是应该做一个关于旅游的专题，哈哈哈！其实就是觉得自己应给记点什么东西啦，从上海到海南算上今天已经是第三天，其实海南还不错啦，起码在内地都是寒风凛冽的冬季，海南仍然保持着近二十摄氏度么温度。当然咯这样温暖的天气也吸引了不少到三亚来旅游的游客们，刚下飞机就觉得一股热浪扑面而来，可能是自己还穿着秋衣秋裤的原因吧，总之第一感觉就是好热好热，幸运的是我们终于很快坐上了出租车到了宾馆。马上就换上了比较清凉的装束。

这是我第一次坐飞机，第一次到海南岛来，刚到的时候感觉是那么兴奋，对所有东西都保持着兴趣和好奇。想着在武汉还要穿棉袄，在这儿确只用身穿一件短袖便觉得这个世界真的是十分奇妙，虽然是怀着旅游的心态过来的然而并不是真的过来旅游，所以该完成的工作还是需要去完成，再加上需要改论文所以其实时间还是比较紧张的，不过好在事情并不算多，虽然每天睡觉得晚一些也还能接受。

当然咯来海南也游览了一些景点，都是三亚周边一些具有热带风光的一些景点，来的第一天就去海边好好逛了一下，湛蓝的海水一望无际，确实很美，与浑浊的东海相比南海的海水是极美的，特别是在阳光下，泛着金色波光的海浪扑向柔软的沙滩留下雪白的沫儿，然后渐渐退去在海滩上画出蜿蜒的痕迹。

有灯塔在夕阳的衬托下显得格外庄严与美丽，有许多情侣在这儿拍婚纱照，碧海蓝天想必也是最好的祝福吧

从海南回来到现在似乎已经过了很久很久了，这段时间似乎一直都浑浑噩噩的也不知道自己在干些什么，天气渐渐的冷了冷了，起床变得越来越困难，写一些东西的欲望也变得越来越微弱，只好趁着早上起来的稍微早一点的时候躺在床上用手机记录一些东西。

最近事情都比较顺利，文章也被录用了，买了一个耳机自己也挺喜欢的，似乎一切都很好，可是就是感觉缺了一点什么一样，说不清到底哪里出了问题。自己的琴已经很久很久没有弹了，我想是不是找个周末拿出去晒晒，总是有这样或者那样的借口不去弹琴，到头来辛辛苦苦学来的技巧又全忘了，这样不好……天气渐冷，晴好的天气也是越来越少，照片倒是拍了不少，让自己满意的却没有几张，不知道是为啥，总是觉得越拍让自己满意的照片就越少了，少到都不敢晒出来了，当然咯也有可能就是懒，想学学后期修图的也是无疾而终。

不知道自己是不是想要抓住的东西太多了，所以总是顾此失彼，是不是专心做一件事情会好很多呢？我不知道，不过我确实对于喜欢的事情一件都不想放弃，对于新鲜的事物总想去尝试，既然没有不惑那就应该多去体会解解惑不是么！不知道是不是段子看少了，人变得越来越平静了，狂悲狂喜的时候少了，感动流泪的时候少了，记得妈妈以前问我为什么我看起来不开心，我说并没有呀只是也没有什么特别开心的呀！似乎情绪的心情越来越收敛了，总不轻易显露或许激动的情绪避免影响接下来的事情吧。

这几天在看JAVA服务端的开发，感觉收获不少，使用http协议实现服务器原来是一件这么简单而且舒适的事情。本来对这个项目没有什么信心，这样看来其实并不难，至少办公自动化所需要的这些功能并不难。如果寒假能够好好学学技术，回来后两个月应该是足够完成这个项目的吧。花少量的时间就可以学到一个求生新技能，想想也应该是一件值得开心的事情了。也许应该找个时间把最近学习成果做一个总结不然忘记了也挺可惜的。

  会发现自己喝酒真的很难像别人说的那样喝断片，总是处于一种将醉未醉的状态，总是想记录一下，可是喝多了之后意志力不够强大，很难在那个时候准确的将自己当时的感觉详细记录下来，只要在醒来之后做一些简单的记录。对于我自己来说，喝酒的整个状态是这样，首先是清醒的状态，然后头会微微晕眩，这个时候话会比较多，但是还很清醒知道自己在说什么，只是有点难以控制自己的话，所以在这个时候总会说一些乱七八糟的话，这个时候我应该是比较危险的，酒精开始在大脑中起作用，然后慢慢的脸部毛细血管会充血扩张，整个脸加上脖子和眼睛也有一些微微充血并且呈现出病态的红色，在这个时候会感觉有些热，如果当天吃的比较多热的感觉会比较明显。我个人认为在这个时候我就应该打住了，这个状态已经快要醉了，达到这个状态大概喝125ml度数40-52度的白酒就会出现，当然随着状态的不一样会有所区别，这个应该就是喝的比较好的状态。接下去胃会有反应，不管什么酒，喝下去后胃都会有些反应，然后会出现反胃的症状，暂且认为这是自己一直喝不断片的原因，如果再有酒精的刺激会出现呕吐的症状，这个时候小脑应该受到酒精的影响了，开始有点控制不住自己的身体，在此之后有任何酒精刺激都会导致胃发生剧烈的痉挛现象，然后出现呕吐的症状。这个时候开始表现的话比较少，会有些冷逻辑能力开始严重下降，难以进行完整的逻辑思考和推理。脑中会冒出很多想法，但是比较零碎，难以将所有想法进行有逻辑的安排。这个时候只能进行简单的交流，对于复杂逻辑问题的思考和运算能力会下滑特别严重，对文字出现不敏感的现象，身体开始有轻微的抽搐，资料显示这是由于乙醇使得血管扩张加速血液循环，大量的热量通过皮肤散发出去使得体温下降而出现的低温抽搐。
  在这个时候会酒精对神经系统的影响会比较大，出现比较严重的晕眩，且难以入睡会有无法抑制的零碎思考在脑中闪现，像是广阔天空中零碎的星光，完全找不到规律，当然这也有可能是因为逻辑思维能力受到比较大的影响而导致的难以将所有的问题进行逻辑上的统一而引起的现象，在这个时候不适宜进行任何需要判断和推理的活动，不适宜进行有深度的讨论和总结。入睡后会醒的比较早，醒来后通常会伴随这关节的酸痛，但是并不明显，以前我认为是酒精引发碳酸盐类物质导致出现关节的酸痛，就像剧烈运动后出现的肌肉酸痛一样，然而资料表示二者并不相同，首先运动后是由肌肉呼出的二氧化碳形成的碳酸类物质导致肌肉的酸痛，而喝酒引起的关节酸痛是由于啤酒中含有大量嘌呤类物质而导致体内嘌呤代谢紊乱引起的关节酸痛。
  好了，关于整个喝酒过程的体会就写到这，在这里要纠正几个比较错误的观点，
1.喝酒是否能够暖身体，实际上对于这个问题应该有明确的认识，那就是不能，酒精会导致毛细血管扩张、体内代谢加快，在短时间内会导致体温的上升，这对于短时间来说似乎是升高了体温，但是实际上是体内代谢紊乱的一种现象，大量的热量通过皮肤排出，消耗了大量本不应该消耗的能量，在一段时间之后体温会急剧下降，造成体内代谢紊乱；
2.喝酒为什么脸红，对于这个问题已经有过学者进行了深入的研究和讨论，由于体内缺乏将乙醛转换为乙酸的催化酶或者催化酶活性并不太高，因此会导致体内乙醛含量过高出现脸红的现象，而乙醛是一种强致癌物质，所以喝酒脸红对个人身体来说是很危险的，那为什么有的人喝酒脸红也挺能喝的，这个跟酒精耐受性有关，如果长期喝酒，酒精耐受性较高，则能喝得比较多，反之这不太能喝。那是不是脸不红的人就是很能喝呢？对于这个问题也要分开讨论，喝酒脸不红有两种情况，一种是乙醇分解酶和乙醛分解酶活性都很高，这就属于酒桶型人物，还有一种是两种酶活性都比较低，这样就比较悲剧了。
除此之外，酒精最大的影响是对神经系统的影响，降低判断力和逻辑思考的能力，总之少喝酒，认真对待自己的身体，亲密关系的表达方式有很多种，通过喝酒明显不是一种很好的方式。

 昨天的时候武汉下了一场大雪，这是我在武汉这么多年来下得最大的一场雪，这一场雪下完，天地都是白茫茫一片，不过毕竟是南方，到了今天雪花就退场了，换上了冬日的暖阳。不过不是有句话说么下雪不冷融雪冷，虽然今天阳光明媚但是寒风吹过，依旧冷得彻骨。早上九点的时候估计我还在并不算温暖的床上赖床。有时候自己就是这样，虽然躺在床上并不舒服了，可是依旧不想起床，这就是传说中的懒吧。
 下午三点二十的火车，好歹还是在十一点左右克服重重困难起床了，在这个时候吃早餐估计是来不及了，要不干脆就出去吃午饭得了。其实到这个时候满心想的都是回家，对于我来说路程并不太远，从学校出发坐公交车，到回到家里，最多就四个小时吧，相比那些动辄四十个小时回家路程的人们来说我是幸运的，毕竟回家对于我来说不过就是一件简单的事情，这大概也就是有的同学、朋友从上海，西安历经千辛万苦也要考回长沙读书的理由吧，就为了能够多回家住住。毕竟对于我们这个尴尬年纪的人来说能回家的次数确实不多了。
 火车比较慢，可能是心里比较着急，总觉得火车走得是这么慢，恨不得长了翅膀能够马上飞回去，不过这终究是不可能的，就算长了翅膀也不会冒着这么凛冽的寒风飞回去呀，回去的带的东西并不多，一个背包一台电脑而已，背包中装的就只有几件衣服，还有一部相机，希望自己能够在冬天拍到家乡不一样的美。
 终于到家了，一下火车第一件事情就是给爸妈打电话报告自己的行程，我想这个时候爸妈一定比我还着急吧，拿起电话，只看到有爸妈打来的两个未接来电......回到家里妈妈已经做好了晚饭，其实这个时候自己真的很饿了，早上没有吃早饭，中午也只简简单单的吃了个快餐，要说吃饱那是远远不够的，回到家大吃了一顿，然后默默的坐到沙发上烤火去了，这个时候真的是很不想动，只是想静静的躺在沙发上享受这舒服温暖的时光，这也就是家里不适合学习和工作的原因吧，毕竟太安逸的环境终究不会有太高的学习效率。可是该做的事情还是得做，该完成的计划也是应该完成的吧，早上外出跑跑步好好锻炼锻炼身体，好好看看书，这些都是必要的吧，最最最重要的是不能忘了学习，明年开年项目就要开始了，毕竟是一个从来都没有接触过的新方向，不管怎么说心里总是有点怵，还是好好准备期待明年的爆发吧。
 自己在每次放假之前都会做好一揽子计划，然后看着自己设定的计划一个个破产，这样似乎不太好，所以这次也就不设定计划了，总是尽力去做吧！也给自己一点点的信任，希望自己能够做的好。