实在是不知道写什么题目了，随便打个题目凑凑数，这一段时间有很多事，又是女朋友离职去深证找工作，又是师兄和晓楠毕业，一连串的事情下来，自己都有些晕头转向了，一想到自己明年就要毕业了，到现在为止毕业论文什么的还没有着落，其实心里还是很着急。总是想着赶快做完了毕设好好找工作，可是到目前为止看了不少文献，可是总是感觉一团糟，不能将文章很好的串联起来，所以显得有些心烦意乱。
也许每一个阶段都有着这一阶段的苦闷和烦恼吧，现在这一段时间让我想到了自己大三下那门通选课被挂了的时候，也跟现在差不多，总之就是很烦恼，总之就是很迷茫，感觉诸事不顺一样。其实相对来说自己还算是幸运的，毕竟在实验室一直学习也不用为生计发愁，目前文章也已经被录用，只等发表了。其实自己应该很感恩了，毕竟一切都是这么顺利。我还能奢望一些什么呢。老妈去韩国进修，总是时不时会晒一些照片，感觉过得挺舒服的，其实有信仰也不是一件坏事，毕竟人总是要有一些敬畏和感恩才好吧，如果把一切都归功于自己，从不感恩或者没有敬畏那才是可怕的吧。有时候觉得自己很奇怪，一方面觉得应该有敬畏和感恩，可是我却很怀疑上帝的存在，其实信仰这个东西是关乎心，在于人的吧。虽然我不相信上帝能主宰我的一切，可是我确实应该感谢上帝，应该学会感恩与敬畏。
闲话说了不少，感觉还是槽点慢慢，就如同心中有一团火在烧，，让自己很难受，难道这也是一个周期性的症状么？在GitHub上一直在维护着的项目也停了下来，不知道应该怎样去维护了，主要是没有心思再去维护，不过还是应该再努努力吧。毕竟维护了这么久也不想就此荒废掉。刘艳去了深圳，或者有可能去广州，其实不管是广州还是深圳，总之在那边估计最好还是做开发的工作了，所以现在还是想学习一下怎么做web端的开发，现在也有一个项目在维护着，还是坚持做下去吧，毕竟多学一种技能总是不会有坏处的。
我觉得自己会有一个毛病，那就是喜欢把所有的事情都放在心理，然后不停的去思考，去发酵，所以显得很沉重，压力很大，看来自己还是心不够宽，体不够胖呀，其实想想自己也不应该有这么大的压力，家里在市区有一栋房子，这就已经让我不应该为什么事情担忧了，不管在外面混得怎么样，总是有家可以回的不是么。还是应该放宽心，不要想的太多，只要能够好好的过自己的一生不就好了么！其实自己也有不少的愿望清单，相信也会一点点慢慢的实现吧。
今天刘艳走了，其实这些是早已商量好的事情，但是今天面临着别离还是会有些不舍的。在这个毕业季，突然有面临着离别，不管多么乐观积极的人总是会有一些忧伤吧。我知道每个人在离开一个生活了多年的城市转而去到一个陌生的城市去闯荡，去生活，总是会有诸多的不舍不过这总是要经历的过程，每个人的生活际遇不同，每个人需要付出的努力和代价也不一样，有的人含着金钥匙出生，一生无忧，可是我们毕竟不是他们，所以我们要付出更多的努力，要忍受这更多的孤独与漂泊，可是这些都不是我们放弃的理由不是么。
虽然有很多理由留下，可是我依然支持你离开，我想每个离开的人需要的不是安慰而是鼓励，我希望你在一个新的环境中依然能够保持坚强，依然能够乐观能够自信，我相信你能够做到。网上的鸡汤文太多，鸡汤喝多了也会太腻，所以我也不喜欢说一些鸡汤文，我知道有些的事情是没法避免的，比如家庭，可是这些并不是我们选择退缩的原因，我想只有我们更加努力的过好自己的生活才会得到更好的生活吧。
希望在一个新的地方能够有一个新的生活，希望你能够做到最好，放心，我有时间就会去看你的，不过我希望我们再见的时候是一个更好的你，这样让我知道你也在努力改变，努力为了自己想要的生活而变得更好。
一生所愿
很早就想写这一篇文章了，只不过一直没有找到合适的机会，主要还是自己比较害羞，不能正确的面对自己的想法，愿望。这些愿望说出来或许会让人觉得可笑，让人觉得不可思议，因为年纪越大就越加没有办法直面自己的渴望，我们变得越来愈事故，变得越来越狡猾，越来越把自己的渴望隐藏在内心的最深处，因为我们生怕自己那些略显幼稚的愿望被人发现，然后被人嘲笑，被人批评。写这一篇文章就是为了记录自己目前的一些愿望，有的很大，有的很小，有的只需要努力挣钱就能完成，有的除了金钱以外还要付出更多汗水。我希望：
我希望在工作的城市能够有一所房子，不需要多大的面积，能够让自己在陌生的城市有个安居之所就好；自己的愿望并不多，却也不少，我知道困难的是找到一个自己喜欢，擅长的工作并且能够坚持做下去，我知道困难的是找到一个懂我且能够陪我享受生活中点滴的人，我知道困难的是不逃避，不胆怯。随着年纪的渐长，我们会失去许多乐趣，我们会渐渐明白什么是做得到什么是做不到，我们变得务实，也变得缺乏信心和想象力，可是这并不是妨碍我们对美好的生活和美好愿望的追求，如果不开始我们永远也不知道我们能不能坚持。
我希望有一个堆满书的客厅，能够将大部分之间放在阅读上，而不是靠着电视节目消磨时光；
我希望能够好好弹琴，不为取悦别人，只是为了能够释放自己的情绪；
我希望能有一个懂我的人一起陪我享受生活的点滴；
我希望能有一份自己喜欢或者擅长的工作，能够在工作中找到成就并享受工作；
我希望能有一个好的品味，能够享受低俗和高雅；
我希望能够有一双发现美的眼睛和一颗发现美的心，能够看到并记录生活中一切的美好；
我希望能够在面对困难的时候不抱怨，不愤怒，不逃避，而是耐心解决；
我希望有一颗大心脏，能够安然面对生活的波折和起伏；
我希望能够出去看看，不是走马观花的看看，而是自己去体会每个地方，每种生活；
可是随着时间的推移，我们看到了太多的少年天才，看到了太多的煊赫家室，看到了太多无奈与妥协，所以我们终于接受了自己只是一个平凡的普通人这个事实。所以有人在没有主角光环加持下变得不知所措，变得茫然甚至报复社会。我能理解他们，曾经以为自己是主角，到最后却只是陪衬的滋味是有多么难受！！
其实并没有什么不公平，只是有些许的无奈罢了，若生天地间，事事都如意，那才是一件让人惊恐的事情吧。面对太多困惑，面对太多不知所措，面对太多惶恐，面对太多忽视与尴尬，我们才会渐渐成长，我们不是这个世界的中心，可是我们却是我们生活的中心，那些不如意让我们渐渐成长为一个坚强的样子，然后撑起生活的天空。
最近天气不太好，天气也是阴沉沉的，气压有些大，加上闷热的天气让人觉得很沉闷，呆在实验室也有种特别厌恶的情绪，所以早早的就离开了～
